Um amigo meu recentemente expressou sua confusão com a aparente incapacidade de nossa geração de se comprometer com relacionamentos românticos. Ele ressaltou como um amigo se sentiu mais seguro depois que sua pessoa de interesse postou uma foto deles nas mídias sociais. Meu amigo então perguntou: “Por que namorar hoje em dia é tão insosso? Por que as pessoas não podem ser diretas sobre como se sentem? Entendo que pode ser difícil, mas andar pela mata é mais difícil, não é? ” e meu primeiro pensamento depois de ouvir sua pergunta foi: “muita gente é levada a acreditar que há muitos sabores de geléia”.

Antes de eu ser criticado por reduzir a natureza complicada das pessoas a potes de geleia, há um estudo que envolve a idéia de que o paradoxo da escolha dificulta a tomada de decisões. O “Jam Study” é um experimento conduzido pela Universidade de Stanford / Colômbia em psicologia do consumidor. No estudo, as tabelas foram montadas com diferentes sabores de geléia em um mercado local. Em um dia, havia 6 sabores diferentes para experimentar. Em outro dia, havia 24 sabores diferentes disponíveis para amostragem. O estudo foi realizado com o objetivo de desafiar a ideia de que ter mais opções – portanto, uma experiência mais personalizada – tornaria mais fácil para os consumidores tomarem a decisão de escolher um sabor de seu gosto.

O Jam Study destacou como as mesas com mais opções tinham um fator de atração inicial maior, o que significa que as pessoas eram mais atraídas pelas mesas com mais sabores de geléia; no entanto, era menos provável que as pessoas adquirissem um sabor de geléia quando havia mais opções.

As pessoas são muito mais dinâmicas que os sabores de geléia e os relacionamentos são mais do que uma mercadoria, mas a idéia de que temos menos probabilidade de comprometer quando houver mais opções apresentadas é semelhante ao estudo. O surgimento da tecnologia, a crescente aceitação do namoro on-line, “disparar sua chance” enviando a alguém um DM nas mídias sociais e acesso a modos de viajar tornaram muito mais fácil para as pessoas formarem conexões fora de suas cidades natais. Não é incomum ouvir histórias de pessoas que se conheceram através da mídia social, enquanto pessoas que eram jovens adultos nos anos 80 estavam limitadas principalmente a namorar pessoas com quem eram geograficamente próximas.

Então, o que acontece quando estamos expostos a muitas opções e temos a possibilidade de encontrar “nossa pessoa” na ponta de nossos dedos? E se eu morar na Califórnia, mas o amor da minha vida é da Noruega e ainda não os conheci? Os relacionamentos monogâmicos comprometidos estão desaparecendo lentamente?

Não acho que exista uma maneira singular de responder a nenhuma dessas perguntas, mas posso falar por conta pessoal. No passado, perguntei: “E se meu parceiro atual não for a melhor pessoa para mim? E se houver alguém melhor para nós dois lá fora? ” ao decidir se devo continuar vendo meu outro significativo ou não. Eu estava com meu namorado na época por quase 4 anos e finalmente decidi deixar esse relacionamento ir embora.

Não havia nada de errado no relacionamento, mas eu tinha 22 anos, não sabia o que queria em um relacionamento e não conseguia me comprometer a longo prazo. Também não havia nada de errado com ele, apenas senti que tinha mais a aprender e experimentar por conta própria antes de me estabelecer, e no geral não estava convencido de que esse era o momento certo para escolher minha jam. Eu queria aprender a lidar com o trauma da minha família sem o apoio dele, queria definir quem eu era sem ele porque não sabia como e queria saber como era ver outras pessoas.

Não me arrependo da minha decisão de encerrar o relacionamento e não quero dizer isso de uma maneira que prejudique meu ex. De qualquer forma, deixar esse relacionamento realmente me ensinou o valor de me conhecer antes de me perder em uma parceria (mas talvez isso seja para outro post).

Os últimos anos foram gastos em tentativa e erro em termos de namoro e relacionamentos. Eu passei por fases de namoro, sendo solteira, tentando um relacionamento de longa distância e voltando a ser solteira. Entre tudo isso, passei muito tempo:

Processando a maneira como navego e visualizo meus relacionamentos através da terapia

Criando uma base sólida para minha própria vida como pessoa solteira

Lendo artigos (confiáveis) sobre como os relacionamentos funcionam

Ouvindo histórias sobre os relacionamentos de meus amigos

Fazendo perguntas a idosos

Tudo com motivação e esperança de que um dia eu saiba a fórmula de operar em um relacionamento romântico “saudável” e evite os traumáticos. Tenho certeza de que, apesar de minhas experiências, sempre há muito que não sei, mas quando se trata de compromisso e tomada de decisões, eu sei o seguinte:

Ao tomar uma decisão sobre se você deve ou não se comprometer com um relacionamento ou escolher um sabor de geleia no supermercado local, não há resposta certa ou errada. O maior desserviço que você poderia fazer por si e pelos outros não é tomar uma decisão.

Uma das minhas citações favoritas sobre a tomada de decisões é escrita por Deepak Chopra, um conhecido neuro endocrinologista e defensor da medicina alternativa, em seu livro “O Livro dos Segredos”.

Chopra escreve,

“Se você fica obcecado por tomar a decisão certa, está basicamente assumindo que o universo o recompensará por uma coisa e a punirá por outra.

O universo não tem agenda fixa. Depois de tomar qualquer decisão, ela funciona em torno dessa decisão. Não há certo ou errado, apenas uma série de possibilidades que mudam a cada pensamento, sentimento e ação que você experimenta.

Se isso parecer místico, consulte novamente o corpo. Toda temperatura vital significativa do corpo, frequência cardíaca, consumo de oxigênio, nível hormonal, atividade cerebral e assim por diante altera o momento em que você decide fazer alguma coisa … decisões são sinais que dizem ao seu corpo, mente e ambiente para se mover em uma determinada direção . ”

Podemos supor que a razão pela qual as pessoas são tão insensatas com os relacionamentos é porque temos acesso a muito mais opções do que as gerações anteriores a nós e, sem intervenção, é fácil se perder no paradoxo da escolha. Uma maneira de remediar a indecisão – se o desejo é buscar um relacionamento comprometido – é realmente mergulhar em nós mesmos e descobrir o que realmente queremos, por que queremos e o que realmente está sendo feito a respeito.

No entanto, ser capaz de ir para dentro e explorar nossos próprios medos e hesitações em relação aos relacionamentos e comunicá-los não é uma tarefa fácil. Fazer isso exige vulnerabilidade, resiliência à vergonha e muito auto confronto desconfortável. O acesso a recursos como terapia e outros grupos de apoio desempenha um papel na rapidez com que alguém pode explorar seus verdadeiros desejos por relacionamentos. Só faz sentido que muitas pessoas tenham dificuldade em ser francas, porque a verdadeira honestidade exige uma compreensão mais profunda de si e, para muitos – especialmente homens que são pressionados a aderir às regras da masculinidade – esse é um tópico difícil de explorar ( mas não impossível).

Meu amigo aludiu que andar pelo mato parece muito mais difícil do que ser aberto, e talvez seja, mas só podemos ser responsáveis ​​por nós mesmos. O máximo que podemos fazer quando nos encontramos em uma situação em que a outra pessoa tem uma incapacidade de se comprometer é reconhecer que estão em um ponto diferente do processo de se descobrir. Então, somos levados a decidir se preferiríamos nos engajar e manter a esperança de que a pessoa que escolhemos mudasse ou seguisse em frente e procurássemos alguém com uma perspectiva de compromisso mais semelhante.

Não é errado desinteressar-se em comprar geleia. Mas se o seu desejo pessoal é encontrar a melhor geleia para você e você se sentir preso entre 24 sabores, é hora de olhar para dentro, decidir se deseja geleia em primeiro lugar e manter a comunicação dessa decisão com seu potencial. parceiro (s). Mais importante ainda, as pessoas não são potes de geleia, onde você pode manter suas opções sem consequências. Manter suas opções abertas sem se comunicar provavelmente é mais prejudicial para outras pessoas do que é benéfico para o seu privilégio. Isso não quer dizer que haja apenas uma maneira de lidar com a indecisão, mas eu encorajaria as pessoas a olharem para dentro, tomarem a decisão, estarem abertas a comunicar sua situação atual e confiarem que a vida se desenvolverá da maneira que precisa.